주황색밥솥

오늘 시간제 보육을 2시간 맡겼었다. 지난번에 적응시켜본다고 한시간씩 이틀에 걸쳐서 맡겼었는데 첫날은 울고 둘째날은 잘 놀았다길레 이번엔 두시간으로 늘려 맡겼더니 결과적으로 망함..ㅠ 교실에 들어서자마자 엄마가 갈꺼란 눈치를 챘는지 내손을 잡고 안놔주고 엄마 금방 갔다올꺼라고 말해도 징징징거리며 못가게 내 무릎에 앉아버리는 -_-; 결국 선생님은 울어도 가셔야할것 같다며 난처해하는 날 도왔고 속사포 랩처럼 "금방올꺼야. 너 좋아하는 빵 사가지고 올께. 빠이빠이"를 외치며 뒤도 안돌아보고 줄행랑... 현관에서 신발도 못 신은 채 대성통곡하는 녀석의 소리에 한참를 서성이다 울음소리가 점점 잦아들길레 나왔다. 나에게 주어진 2시간의 자유. 우선 집 근처 도서관가서 육아서를 빌리고(요즘 화를 너무 못참겠어서 그..

원래도 책을 잘 읽는 편은 아닌지라 연초에 세우는 새해 다짐에는 책 많이 읽기가 빠지지않는다.ㅋㅋ 올해도 어김없이...ㅎㅎ 낮시간에 아이랑 같이 있다보면 내 책을 넘길 여유조차 없다. 그래서 주방에 놓고 오며가며 짧게 짧게 읽을만한 명언집을 사보기로 했다. 명언집은 처음 사보는듯. 몇년 전에 서점에서 달력형 책을 본 기억이 있어 열심히 검색해서 찾아낸 "365 매일읽는 긍정의 한 줄" - 린다 피콘 젖병소독기 위에 놓고 며칠 생활해보니 아주 만족스럽다. 젖병소독기 열면서 한 번, 설겆이 끝나고 한 번, 물 마시며 한 번 ... 어떤 맥락을 찾아 진득히 읽지않아도 되니 책으로 향하는 내 눈길이 정말 가볍다. 행여 울림 가득한 구절을 만나면 한참을 서서 읽고 또 읽고.. 주방의 이 작은 변화는 시작하는 내 ..

시간제 보육을 처음 맡기는거라 한시간만 신청했다. 처음에는 적응차 그렇게들 많이 한다길레.. 첫날은 도착해서 서류 작성하고 설명듣고 집에 와서 빨래널고 밥먹으니까 끝이더라. ㅠㅠ 갈때는 안녕~하고 손을 흔들어 주더니 데릴러가서보니 코가 빨간게 내내 운모양ㅠ 선생님께서도 처음엔 보통 이렇게들 운다고~ 아쉬운 마음도 잠시 괜시리 짠해지는 애미의 마음~~;; 오늘은 두번째 날이었는데 혹시 몰라서 또 한시간만 신청해봄~ 집에 들어오면 또 집안일만 할 것 같아서 무조건 나가리라 맘먹고 출발~ 헤어짐은 어제처럼 수월했는데 과연 울지않고 잘 놀 수 있을지~ (솔찍히 엄마 껌딱지인 녀석에게 헤어짐이 수월한것 그 자체만으로도 일단 놀라움) 애초에 시간제 보육을 신청한 것도 둘이 집에만 있어서 그런지 점점 나에게만 너무 ..

잠자는 아이의 두뇌를 깨워라 - 김미랑 편저 - 편저 : 편집하여 엮음 p.19 시카고 대학의 연구록에는 "0세부터 6세 사이에 올바른 지적자극을 받지 않았던 아이는 학교에 들어가서 10여 년 동안을 헛되이 보내게 된다"는 말이 실려 있다. p.49 대개의 부모들은 0~1세 아이에게는 음악을 들려주는 것 외에는 해줄 것이 별로 없다고 여긴다. 또, 아이가 어느 정도 자라고 난 다음에 두뇌를 계발시켜 주어야 한다고까지 생각한다. 이것은 잘못된 생각이다. 이 시기에 계발될 수 있는 소질은 아이가 2,3세 정도만 되어도 사라져버리기 때문이다. p.51 사람의 두뇌는 자극이 없으면 활동하지 않는다. 또 영양이 나쁘면 자극이 있어도 활동하지 않는다. 그리고 활동이 나쁘면 구뇌는 성장하지 않는다. 아기의 두뇌는 불..

딸래미 재우고 고요한 밤에 혼자 오독오독 씹어먹는 빠삐코 빙수. 맛나다. 빠삐코는 꽝꽝 언 부분을 손시렵게 녹혀먹느라 애를 먹던 녀석인데 요건 그냥 숟가락으로 퍼먹을 수 있으니 이게 뭐라고 갑자기 행복하단 느낌까지 드는건 뭐냐. 담주에 홈플가면 또 사와야지 ㅋㅋ 울 동네 마트엔 왜 안파는겐지... 이불덥고 먹는 아이스크림이 역시 더 맛나다.

요즘들어 손가락을 점점 더 많이 빨기 시작했다. 이게 문제임을 인식하기 시작한건 한 2~3주정도 된듯~ 나아지겠지 하며 지켜봤는데 이건 점점 더 심해지는 꼴이니 버릇들기 전에 고쳐야겠다. 공갈젖꼭지를 끊고 잘 지내는가 싶더니 이젠 손가락이네 ㅠ 손가락을 빨고나면 얼굴에 온통 침범벅이되는지라 신생아때 한참 고생했던 침독이 다시금 번져서 양 볼이 벌거죽죽~ㅠ 침독크림을 발라주고 있지만 손을 입에 계속 가져가니 무용지물이다. 감기까지 걸린지라 잠시 한눈을 팔면 콧물과 침이 범벅이 되어 얼굴은 가관.. 꼬질꼬질 ㅠ 이대로 두면 안될것 같아서 요즘은 나도 모르게 억지로 손을 잡아빼는데 그럴때마다 내 눈치를 살짝 보다가 다시 또 냅다 넣어버리기를 반복. 소리치며 화도 내보았는데 이건 역시 좋은방법은 아닌듯~ 찾아보..

딸이랑 집근처 도서관에 놀러갔다가 또 육아서를 빌려오고야 말았다. 책을 빌리러 간건 아니었는데 제목을 보자마자 냉큼 옆구리에 먼저 낄 수 밖에 없었다는.. 하ㅡ 나에겐 폭넓은 독서는 불가능한 것인가. 그저 당장이라도 해답을 찾아내고자하는 야심만 가득한 나의 독서 목록이란..ㅠ sbs 여기자인 저자가 두번째 육아휴직을 경험하고 셋째 출산을 앞두고 펼쳐낸 책. 공감가는게 많아서 그런지 술술 읽혀지더라는... 나에게 남은 육아휴직 기간을 어떻게 써야할지 생각이 많아진다. p.11 휴직 초기에는 회사 일에서 벗어나 쉰다는 생각에 마냥 좋았는데, 복직 날짜가 다가올수록 가슴이 답답하고 한숨이 나왔다. p.25 나의 시간을 내가 주체적으로 컨트롤하지 못한다는 사실은 생각보다 스스로를 힘들고 우울하게 만들었다. p...

소설책이라니. 이 책을 정녕 허구라 말 할 수 있나? 애 재우고 집어든 이 책을 단숨에 읽어버렸다. 모두 곤히 잠든 새벽에 미친년처럼 혼자 울다가 웃다가 하면서.. 읽지 말았어야 했나. 마음이 더 무겁다. 앞으로의 내 미래가 더 두렵다. 단숨에 고구마 백개를 집어삼킨 것처럼 한없이 답답한 지금 이 기분을 무어라 설명할 길이 없다. 또 다시 쉬이 잠을 이룰 수 없는 밤이다. p.132 세상이 참 많이 바뀌었다. 하지만 그 안의 소소한 규칙이나 약속이나 습관들은 크게 바뀌지 않았다. 그래서 결과적으로 세상은 바뀌지 않았다. 그렇게... 결국 바뀌지 않을까봐... 내 다음 세대도 맘충소리 들으며 아이를 키우는 세상일까봐... 너무 두렵다. . . . p.119 서운함은 냉장고 위나 욕실 선반 위, 두 눈으로 ..

결혼하고 애 낳으면서 소홀했던 블로그. 어제(얼마지나지 않은것 같은데 자정이넘어 어제가 되어버린) 맘충이된 사연을 끄적이다보니 급 다시 뽜이팅 넘치게 하고싶네. 내 다이어리 한켠에 적어두고 혼자 분을 삭히기엔 너무 억울했나보다. 하긴 지금까지 잠못자고 부들부들거리고 있는걸보면 난 정말 적지않은 충격을 받았다. 내 평생 잊지못할 경험. 여기에 끄적인다고 뭐가 달라지겠냐만은 글을 적어가면서 조금이나마 속이 후련해지는 느낌이 드는건 숨길수가 없다. 내 나름의 소심한 분풀이랄까? 집에 돌아가면 컴퓨터좀 잡고 블로그 정리부터 시작해야겠다. 전에 홍보대사할때 글 다 지우면서 오래된 먼지 한번 털었는데 이번엔 제대로 털고 새단장해야겠다. 탈탈탈. 케케묵은 먼지도 털고 내 입도 여기에 좀 털어야겠다.

요즘 신랑에게 가장 듣기싫은말.. 나한테... "여보, 딸한테 화났어?" 딸한테... "왜 오늘 엄마 화나게 했어?" 날 한없이 애한테 화나 내는 못된 엄마로 만드는것같아 자존심 상하다. 애가 말안듣고 떼부리는 모습을 보고 애써 참으며 나를 다독이고 다독이며 하루하루를 보내고 있는데 내가 조금 툴툴댄다고 애한테 화나 내는 엄마로 만드는 그 한마디에 하룻동안 화를 다독이며 애쓴 나의 노력이 허망하게도 부질없어지는것같아 너무 속상하더라. 하- 육아. 정말 너 쉬운게 아니구나.